Cinq modes des années 90 qui vous feraient tuer en fuyant un ours

La mode est à la fois cyclique et inévitable. Compte tenu d'une chronologie suffisamment longue, même les tendances de la mode que nous avons juré de sang d'enterrer reviennent à nouveau. Des années de douleur, d'inconfort et d'horribles photos de personnes âgées sont en quelque sorte toujours oubliées, permettant à leur grand mal de renaître. Il est inévitable que les adolescents les découvrent un jour et, grâce au pouvoir de la volonté pure et de la jeunesse, les rendent à nouveau chics. C'est ce qui se passe maintenant avec une mode maudite des années 90.

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Cependant, le chic ne peut vous emmener que si loin. Il y a des situations où aucune quantité de TikTok "préparez-vous avec moi" ou de photos de rue ne peut vous aider. L'un de ces endroits est la forêt. J'écris cet article comme un avertissement à ceux qui cherchent à entrer dans la garde-robe stylistique peut-être la moins pratique de l'histoire récente, des gens qui n'ont jamais fait l'expérience directe du nombre d'accidents physiques dont ces vêtements étaient responsables. Adoptez le style rétro si vous le souhaitez, mais sachez que vous pourriez en payer le prix ultime.

Voici cinq tendances de la mode des années 90 qui vous feraient tuer en fuyant un ours…

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Les pantalons amples étaient énormes dans les années 90, aucun n'était plus ample ou ne contenait plus de pantalons que les légendaires JNCO. Moins de pantalons et plus de champs de force en denim flottant, c'était comme si vos jambes avaient en quelque sorte fixé une ordonnance de retenue de 2 pieds contre le tissu. Bien sûr, ils offraient une coupe aérée et un stockage incroyable qui vous permettraient probablement maintenant de transporter un MacBook Pro dans votre poche arrière, mais ce que vous avez cédé pour cela, c'est tout contrôle sur votre silhouette.

Lorsque ce grizzly s'abattra sur vous, vous regretterez ces explosions du passé. Le premier est un simple problème d'aérodynamique. Essayez de faire un sprint soigné tout en portant essentiellement la moitié d'une wingsuit. Vous essayez d'atteindre la vitesse maximale tout en devant battre l'équivalent Levi's de la grand-voile d'un navire marchand à chaque foulée. Sans parler des ourlets, deux cerceaux moelleux cherchant le sol de la forêt à la recherche de tout sous-bois auquel s'accrocher. Il suffit d'une racine levée pour qu'un randonneur vous trouve dans un pitoyable tas de sang et d'indigo.

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Ah, les chaînes de portefeuille. Le moyen le plus rapide de transformer un vol à la tire en agression une fois que le criminel en question s'est rendu compte qu'il ne pouvait pas vous échapper. Encore mieux utilisé par les jeunes de 16 ans qui sont apparemment très inquiets que leur permis d'apprenti conducteur et un préservatif périmé représentent le jackpot ultime pour les voleurs potentiels. Vous pouvez jouer à la démonstration de Mario 64 sur EBGames sans souci, sachant que votre concentration mentale sur la plate-forme 3D ne vous laisserait pas ouvert à un crime d'opportunité.

Cependant, il n'offre aucun réconfort contre un ours protégeant ses précieux petits. Ils n'ont aucun intérêt pour la tendresse humaine, ni pour les doigts fins et habiles nécessaires pour entrer dans une poche en premier lieu. Leur seule préoccupation est le bien-être de leur lignée d'ursins et la menace qu'ils pensent que vous représentez. Maintenant, vous le sabotez à travers la nature sauvage, la chaîne en boucle s'agitant comme un nœud coulant pour correspondre au logo du groupe sur votre chemise. Juste au moment où vous pensez enfin avoir mis une bonne distance entre vous et le flou des dents et de la fourrure cherchant à mettre fin à vos jours, c'est exactement à ce moment-là que cette chaîne s'accrochera à une branche noueuse, vous faisant tourner au sol comme un dreidel nu-métal . Nous découvrirons à quel point vous êtes gothique lorsque vous regardez la mort en face.

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Regarde-toi, petit John Lennon. Quelqu'un a trouvé des petits cercles de vitraux à étayer sur votre pont nasal qui rendent la cavité tout bleue. Vous vous pavanez sur la promenade du centre commercial, votre nouvel accessoire facial coloré offrant la touche finale dont votre t-shirt World Industries a besoin pour vous établir comme le roi de Sam Goody. Peut-être verrez-vous même votre béguin, vous donnant l'occasion d'abaisser sensuellement ces minuscules ovales teintés pour un clin d'œil ou deux.

Mais nous ne sommes pas dans le centre commercial maintenant. Nous sommes dans le désert, et il n'y a pas de béguin ici, seulement un prédateur au sommet avec du feu dans ses yeux noirs. Ici, sous l'ombre de la canopée des arbres, il n'y a pas besoin de protection UV de toute forme ou couleur. Au lieu de cela, vous essayez désespérément de tracer un chemin à travers les arbres qui sont un désordre boueux d'ombre et de bleu royal. L'œil humain a été développé dans ce but précis, pour identifier et échapper aux prédateurs, et vous avez craché à la face de toutes ces années d'évolution, et gonflé vos rétines soigneusement développées. Vous pourriez tout aussi bien porter un bandeau à la mode. La dernière chose que vous verrez, c'est à quoi cela ressemblerait si vos entrailles étaient roses.

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Si vous vous êtes déjà demandé quel type de chaussure serait concocté s'il y avait une subvention scientifique pour les chaussures les moins évasives possibles, je vous présente la sandale à plateforme épaisse. Si vous êtes simplement à la recherche d'un ersatz de quelques centimètres de hauteur, ou d'une pièce amusante et séduisante au bord de la piscine, cela servirait peut-être cet objectif - une chimère de mode qui ressemble à une paire de tabi japonais conçue explicitement pour la pole dance par temps chaud .

Mais lorsque vous êtes en fuite, votre avenir dépendant de votre vitesse, rien de tout cela n'aura d'importance. Si vous étiez autorisé à choisir une chaussure avant une chasse à l'ours comme une arme avant un combat de gladiateurs, vous passeriez sans aucun doute par-dessus les sandales et les chaussures à plateforme. Maintenant, par manque de prévoyance et de dévotion au style, vous vous retrouvez avec le pire des deux mondes. Le plus que vous ayez à espérer, c'est que les sangles se cassent et laissent derrière elles les grosses bases comme des caltrops d'une manière qui ne brise pas vos deux chevilles. Lorsqu'elles traqueront votre corps, ces lanières entrelacées feront un écho grotesque aux entrailles que Mama Bear a extraites de votre panier de pique-nique interne.

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Rien n'était plus chaud parmi les figures de proue du grunge que d'être complètement accro à l'héroïne. Certainement le plus dangereux de ces choix stylistiques en dehors d'une situation prédateur-proie, il ne vous rendrait toujours pas service face à la fureur de la nature. Bonne chance pour dépasser même une tortue curseur avec vos jambes se sentant comme de la gelée sucrée. Du bon côté, au moins vous avez pré-sauté l'un des analgésiques les plus efficaces au monde.

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